He was the only one who ever had a chance. He didn’t deserve it. He destroyed something beautiful I had. He made me someone I always said I would never be. And the worst thing about it is that it wasn’t even his fault. It was mine. It was mine because I chose to believe things that he wasn’t even saying. Things that no one can assure at eighteen. So now I’m broken. But I’ve seen the light. So I will think twice before giving myself so deeply again. And I will wait. Because though four months are a record for me, they doesn’t mean we get to spend a lifetime together. So I’ll just focus on having fun.

That’s life. Falling apart, and pulling yourself together.

Tengo diecisiete años y tengo depresión. Y es una puta mierda.

Es como si estuvieras en un pozo, en un pozo muy profundo. A veces tienes fuerzas para trepar y consigues ver la luz, y entonces empiezas a albergar esperanzas de salir y ser completamente normal, una más… Y te caes de nuevo al fondo. Es una mierda. Porque lo único que oyes a tu alrededor es a la gente diciendo que sonrías más, que hay mucha gente que lo pasa peor que tú. Lo único que escuchas son los comentarios sobre como eres una “emo de mierda”.  Solo ves las malas caras que te ponen cuando no te comportas como el resto. Y no hay nadie que te felicite por levantarte de la cama cada mañana. Y no hay nadie que te felicite por no haberte tirado por la ventana la noche anterior. Y no hay nadie que intente comprenderte. Como mucho hay algún amigo con cargo de conciencia que te dice alguna vez “me tienes para lo que quieras”. Pero eso no vale. Porque estás rodeada de muros de ladrillo.Y no puedes sonreir. Por lo menos, no por dentro. Puedes poner una perfectamente creíble y falsa sonrisa en tu cara y hacer creer a todo el mundo que estás bien, porque estás harta de que se preocupen por ti. Porque estás harta de ser la depresiva de la que todo el mundo está cansado ya.

No se puede saber lo que es si no lo has vivido. El estar perfectamente bien un segundo, mirarte al espejo y querer suicidarte. El pasarte una tarde sin parar de llorar. El ser incapaz de controlar tu propio cuerpo, tu propia cabeza. El ver como se jode cualquier relación de cualquier tipo que intentes mantener. En invertir las mínimas energías que tienes en mantener el curso a flote, porque quieres un futuro.

Las pastillas no sirven. Solo te sumen en una especie de sopor que es peor que la propia enfermedad. Los amigos no sirven, porque solo existes tú, aislada del resto del universo. No sirve nada. No se ve la salida. No sé si la hay.

Solo quiero que esta mierda se acabe de una puta vez, porque no puedo seguir mucho más tiempo así. Así de sola.

I can’t breathe. I can’t breathe. I can’t stop crying. And the only thing I can do is posting it right in here cause I know no one looks at it. But I need to tell. But I can tell no one around me. I am too afraid they get tired of the sad fat girl who is useless and depending, so tomorrow I will have a bright smile on my face and deceive everyone. But tonight I can’t breathe. I can’t stop crying. And I’m doing it over my pillow, so my parents won’t listen. I am so afraid to let them down. I’m too afraid he will leave me. So tomorrow, perfect face, perfect clothes, perfect student. But tonight, I can’t breathe.